No se como sentirme en este justo momento. Cabreada, decepcionada, estúpida, triste... Me da igual el esfuerzo que el resto considere que hago por mantener una buena relación, o incluso por tener una mejor relación. Me da igual que crean que no hago suficiente. Bueno no, no es del todo cierto; de algunas personas me duele en el alma que crean eso. No tienen ni idea de lo que me cuesta a mi después de haberlo pasado tan mal el hecho de "volver a empezar de cero" y volver a esforzarme en tener poco a poco una mejor relación con alguien, y que crean que no me esfuerzo lo suficiente. Obviamente se puede hacer más, siempre se puede hacer más. El problema viene cuando pasas ciertos límites y de esforzarte pasas a hacer exactamente todo lo que quiere la otra persona, hasta cambiar tu personalidad, o tu forma de pensar, de mirar las cosas, tus gustos... Lo peor es que lo digo por experiencia.

(...)

"¡¡Tienes que encajar y tener un trato con las personas de mi círculo íntimo, si no es así te vas a la mierda ya!!".

Y aún poniendo una serie de normas y haber sido tan comprensivos, que volvamos a lo mismo. ¿Desde cuándo hace falta tener trato con terceras personas en una relación de dos personas? Es la primera vez que me pasa esto en una relación de "amigos". Si hablamos de una relación seria vale, pero, ¿en una relación de "amistad" es realmente necesario este tipo de imposiciones? ¿Dónde se encuentra el límite del esfuerzo que uno tiene que hacer para tener una relación buena con alguien? y lo que es más importante ¿en qué punto me encuentro yo? Porque a lo mejor ya he pasado mucho más de ese límite pero como únicamente no le sirve a una persona, yo me fio, creo que hago poco y en realidad estoy haciendo mucho más de lo que debería. Por algo este es el único caso de relación muy difícil que conozco. Existen relaciones difíciles por cuestiones de confianza, celos, distancia, tiempo, fidelidad, madurez o inmadurez, falta o exceso de amistad o amor, personas que fallan a otras continuamente, egocentrismo... ¿Pero por esfuerzo? ¿Una relación que se basa y se mide en el esfuerzo que hace una persona por mantener una buena relación o por tener una mejor relación? Si lo planteamos así todavía puede ser posible, pero aún sabiendo que ese esfuerzo es grande y nunca es suficiente. Ahí es donde están los límites entre lo que es una persona constante y que se trabaja una relación y un perro faldero. Volvemos a lo de antes: ¿en qué punto estoy yo?.

Entre todas estas preguntas y reflexiones tiemblo y lloro, y la verdad no entiendo el por qué. Tal vez sea porque a pesar de todo me quiero esforzar por esa relación, porque quiero, y quiero hacer lo que sea otra vez por ganármela; pero por otra parte se que no es justo tampoco para mi, que no conseguí nada la otra vez y que yo tengo que seguir siendo yo y no convertirme en otra persona.

"(...) Te quiero, al ver que si te pido que te esfuerces por mi lo haces".

"Te quiero, porque yo quiero a la gente que se lo curra y que veo que está conmigo pase lo que pase, que se rige por la lógica, que hace cosas por mi y que veo que se curra que yo esté bien, que se preocupa por mi, y que da la cara por mi, y tu lo das todo por mi, y por eso te quiero, porque te esfuerzas por mi".

Viendo la importancia que se le da al esfuerzo de una persona y teniendo en cuenta la cantidad de esfuerzo que se hace, no se como todo se va a la mierda por una tontería. Las contradicciones me matan de rabia porque me confunden y no se si lo hago bien o mal. Así nada me queda claro. Lo único que puedo hacer es esperar, alejarme, y cuando se calmen las cosas que pase lo que tenga que pasar. Me cansé de insistir, de luchar, de esforzarme para nada... Porque si algo no se valora como debería ya es un esfuerzo inútil y una pérdida de tiempo por mucho que seamos conscientes del esfuerzo realizado (ahí él si tenía razón). Pero y entonces, ¿por qué justo ayer y antes de ayer me decía que todo iba bien, y que me estaba ganando que me quisiera cada vez más?.

"¿Sabes cómo evitar que una persona salga de tu vida y te quiera mucho? Haciendo que sea algo indispensable en su vida, además de importante; y no se que estás haciendo pero tu estás siendo cada vez más indispensable para mi".

Creo que es una de las cosas que más ilusión me ha hecho que me dijera desde que le conozco, que no es poco tiempo. Por primera vez sentí que era importante para él y no una simple persona más dentro de su gran círculo social, aunque ya me hubiera dicho muchas veces que me quería y que le importaba. Y la verdad es que no pretendía tanto, ni hacía absolutamente nada adrede, más allá de lo que le hiciera feliz tanto a él como a mi. Solo era yo, actuando bajo mi criterio, mi lógica, mis sentimientos y haciendo lo que yo creía que era correcto, sin nada ni nadie que me influenciara, o eso intentaba al menos, hacerle lo más feliz que pudiera sin fallarme a mi misma y dentro de mis posibilidades, sin excederme (no voy a cometer más veces el mismo error).

Pero visto lo visto, no se si ha sido un error o si me ha servido de algo. Dicen que si algo no te hace feliz que te sirva para aprender, pero de esta situación no veo nada de lo que pueda aprender. O si, que tengo que seguir siendo como soy sin cambiar por nada ni nadie, que quien me quiera que me quiera como soy y que me valore por mi personalidad y por lo que hago por los demás, no solamente por lo que no hago.

En realidad muchas veces me odio, me deprimo y me cabreo conmigo misma por no haber sido como él quiere que sea, o por no ser su ideal de mujer perfecta. Pero aunque quiero que forme parte de mi vida no puedo dejar que mi vida la conduzca otra persona. 

Ahora me quedo sin saber que pasará con esta historia, lo cual para mi es un problema y un quebradero de cabeza porque en realidad se supone que "me he ido a la mierda", "me ha echado de su vida", y "me he ido por la puerta por la que entré". En fin... Yo le quiero igual. Si no le he podido odiar del todo ya, no creo que eso pase.

"Si quieres destacar en algo, hazlo con el corazón".