Llevo un rato intentando escribir algo pero no me sale nada más que poner lo que me pasa, que es una sensación de lo más desagradable. No paro de temblar, solo quiero llorar y no me sale, tengo ganas de vomitar, siento escalofríos, me asfixio, se me duermen los brazos, hoy más el izquierdo concretamente, noto un peso y un cansancio enorme en los hombros como si llevara cargando algo todo el día, tengo miedo y parece que me vaya a desmayar de un momento a otro... Odio cuando me pasa esto. Intento distraerme pero no puedo porque no logro concentrarme y empeoro. Solo me doy cuenta de que cada vez tengo más taquicardia, tiemblo más y tengo más ganas de vomitar. Este, además de ser el año de los cambios, ha sido el año de los nervios, la ansiedad y la depresión.

Hay veces que no entiendo el canon de belleza que tiene la gente hoy en día. La modelo Lindsey Wixton no me parece nada guapa. Está muy lejos de ser guapa para mi gusto. No entiendo como dicen que es una de las modelos más guapas de estos tiempos... Y yo aquí deseando pasar por un quirófano. De verdad, que mal repartido está el mundo.

Cuando alguien apunta las cosas no es para acordarse, sino para recordarlas tal y como pasaron.

Como frases como esta: "Estás llegando a unos limites de imaginación y paranoias insospechados".

Soy estúpida.

De las cosas que se puede enterar una por internet. Cada vez da más miedo. Da igual que tengas tus cuentas de las redes sociales privadas que si alguien te quiere encontrar lo va a hacer, y si alguien quiere saber algún tipo de información tuya lo hará. Internet es el sitio menos fiable del mundo, y no solo por la información falsa o errónea que contiene.

Hablando de fiabilidad, cuando dicen "no te fíes de nadie" lo dicen completamente en serio. Ya sea 'fiar' o 'confiar' porque aunque me hayan explicado la diferencia, la cual ahora mismo no encuentro, creo que realmente no la tiene.

Aparte de poder fiarse de nadie o confiar en nadie, cuando te digan cualquier comentario, sugerencia, consejo, etc. ya sea aparentemente por tu bien o sin maldad ninguna, desconfía de también, porque eso también tiene un trasfondo, como bien acabo de descubrir (que oportuno...). Las dobles intenciones se ven de lejos. Dicen que ser desconfiado es malo porque vuelve a las personas antisociales, las convierten en malas personas, las hacen egoístas y muchos más rasgos negativos por el estilo ¿pero prefieres eso o ser engañado toda la vida? Por una parte esta mal porque no es que no puedas o debas fiarte de nadie, sino que también provocarás esas reacciones en los demás y a mi personalmente me gusta que las personas confíen en mi cuando demuestro que pueden hacerlo. El problema es que todo el mundo aplica el dicho con todas las personas, porque como dije anteriormente hoy en día nadie se puede fiar de nadie, pero cuando se trata de uno mismo, la cosa cambia. Y todo se convierte en el típico bucle de llegar a una conclusión que plantea otra serie de problemas que resultan ser los del principio.

Por cierto, ¿saben lo mal que sienta que te traten como una niña con el rol de hermana pequeña o hija, a la que le dicen cualquier tontería para que se la crea? Soy una chica persona de extremos, o soy muy tonta o muy inteligente. En uno de los extremos está el hecho de que huelo demasiado las intenciones de las personas a distancia y por eso intentan mentirme. Lo más gracioso es que se creen que lo hacen porque me hago la tonta, pero no, me quedo con todo. Hasta durmiendo me quedo con todo. Algunas personas me tienen definida como la pobre niña infantil y loca que no se entera de nada y que siempre está en su mundo fantástico porque no quiere ver lo asquerosa que es la vida y está sonriendo en todo momento, que además es inculta porque no le gusta ni leer ni el telediario, ni tengo curiosidad siquiera por viajar a ningún lado, ni conocer otras culturas, porque soy cerrada de mente, etc. 

* Inteligencia: 

1. f. Capacidad de entender o comprender.

2. f. Capacidad de resolver problemas.

3. f. Conocimiento, comprensión, acto de entender.

4. f. Sentido en que se puede tomar una proposición, un dicho o una expresión.

5. f. Habilidad, destreza y experiencia.

6. f. Trato y correspondencia secreta de dos o más personas o naciones entre sí.

7. f. Sustancia puramente espiritual.

Esa gente no tiene ni la menor idea de como soy. Si solo se quedan con eso están bastante lejos de conocerme, que en parte es culpa mía porque es lo que les dejo ver, pero una no se puede mostrar tal y como es al mundo porque me haría vulnerable y eso no es bueno. No es que engañe con otra personalidad o tenga creado un personaje con el que actuar delante de las personas pero nunca se llega a conocer a alguien del todo y conocerme a mi es muy difícil. Ni yo misma creo que me conozca del todo porque muchas veces me sorprendo de lo que soy capaz de hacer, pensar o sentir. Yo también me considero una persona inculta, pero eso no me hace tonta. De hecho me considero lista y medianamente inteligente, lo que pasa es que al ser también una persona muy emocional y al destacar más mi 'ello' que mi 'superyó' y mi 'yo' en mi personalidad, mi inteligencia se queda un poco ensombrecida. Aún así, estoy continuamente dándole vueltas a la cabeza con un millón de cosas, intentando darle explicaciones a todo, o buscándole un sentido a las cosas, a los comportamientos de las personas... Como dije antes, incluso durmiendo. Por eso creo que no descanso nunca y siempre tengo estas ojeras de zombie, estoy siempre horrible y soy tan fea (a lo mejor por eso dicen que las personas más guapas son las más tontas, yo personalmente no creo que sea así). La gente no se imagina la de cosas que se me pasan al día por la cabeza y escribir me evade un poco de ello, por eso me gusta escribir aunque por otra parte me resulte absurdo.

En fin... Ahora si considero que ya es mi hora de dormir. Buenas noches.

- Quiero estar contigo hoy. Es un día especial y me apetece pasarlo contigo.

- Solo quieres estar conmigo porque no puedes estar con ella.

- Bueno, y si crees que eres mi segunda opción y si fuera así, ¿por qué vas a pasarlo conmigo?

- Porque para mi no existen dos opciones. Siempre eres mi primera y única opción.

"Caminar a mi manera, que no es mala ni buena, que nunca tuvo nada especial...".

- Aprovecha el tiempo que queda y no estés triste. No pienses en lo que no volverá a ser, o en que algún día acabará. Busca la manera de usar los recuerdos de otra forma.

- ¿Cuánto tiempo queda?

- No lo sé. Unos tres años. Tal vez cuatro. Pero no más de seis o siete.

- ¿Y eso por qué?.

- Porque la depresión es muy mala. Engaña a las personas y no se sabe de qué es capaz la mente. Se cree que es algo que no está, porque no es algo agradable de reconocer, ni es como una gripe que se cura pronto. Es una enfermedad que puede llevar incluso años de asimilación y tratamiento, y a veces ni se termina de curar. Pero si que existe, aunque no lo sepas. Y en realidad la mente enloquece muy muy rápido y te engaña y te miente, lo que pasa que el cuerpo es capaz de engañar mejor a la mente. Lo que no se sabe es por cuanto tiempo. El poder que tiene la mente es increíble, siempre gana, y ganar no siempre es bueno. Podría ganar la enfermedad de la mente.

Y como es una noche bastante melancólica y triste...

No se por qué pero este año no parece que sea invierno. Hace frío, no hay clase, es Navidad, pero ni siquiera parece que sea Navidad. Es todo muy triste. Solo tengo ganas de cortarme el pelo. Encima estoy mala, tengo la nariz tupida y creo que tengo gripe, quizá un poco de fiebre. No lo se pero tampoco tengo ganas de levantarme a coger el termómetro porque no tengo ganas ni de caminar. Ya el martes termina este año de mierda al que podría calificar como el año de los cambios. Cambios buenos, malos... pero cambios. También es un poco el año de volver atrás. Eso si, mi peso no cambia (no se a que viene esto ahora pero es en lo que pienso y como hago siempre lo que pienso lo suelto aquí en forma de letras). 

Hoy se me ocurren muchas preguntas aleatorias y pensamientos al azar, como por ejemplo: ¿por qué todos los chicos que me gustan son egocéntricos, unos capullos y tienen que ver con drogas?, ¿por qué echo de menos a mi querido pollo Pechuga en este mismo momento?, ¿por qué llevo ya un par de meses viéndome tan fea?, ¿por qué soy tan fea?, ¿por qué me he puesto mala si no he salido de casa sino 10 minutos?, ¿por qué tengo ganas de llorar todo el tiempo?, ¿por qué tengo tan poca fuerza de voluntad?, ¿por qué tengo hambre todo el rato?, ¿por qué tengo la sensación de no haber hecho nada en lo que llevo de vacaciones si en realidad no he tenido ni tiempo para mi sola sino hoy?, ¿por qué no nací en otro país donde fuera famosa, rica y feliz como tanta gente que ni se lo merece?, ¿por qué siempre he tenido la sensación de que me voy a morir antes de los 30 años?, ¿por qué, además, creo que será por una depresión?, ¿por qué mi perra parece un mapache, un oso, una oveja, u otro tipo de animal menos un perro?, ¿por qué tengo ganas de quitarme del ciclo de fotografía si en realidad me gusta?, ¿por qué me quiero poner el pelo corto ahora si se que me voy a arrepentir?, ¿por qué soy tan estúpida?, ¿por qué me hace falta hablarle a un blog que nadie ve para sentirme mejor?, ¿por qué nadie me hace caso?, ¿por qué no me toman en serio?, ¿por qué me gustaría ser como Barney de CCAVM?, ¿por qué me parece tan entrañable ese personaje si es otro capullo?, ¿por qué me acabo de reír de la pregunta anterior si en realidad no tiene ninguna gracia la pregunta?, ¿por qué siempre me gustaría estar en la playa y que fuera un día típico caluroso de verano?, ¿por qué no paro ya de hacer la imbécil si ya se que estoy escribiendo para el aire?, etc.

A veces pienso que no debería reproducirme y por eso me pasa lo que pasa, porque no sería sano para la sociedad que hubiera más gente como yo, y como todo tiene un porqué tal vez por eso tengo la sensación de que no llegaré a los 30 años. En fin...

I understand

Your need to switch the roles around

And despise me for the

Fact that we didn't last

And I'll be your punching bag

If you'll stay in my past.

I understand

To want to have a mature dialogue

Is too much to ask

and I'll be your one regret

If you'll stay in my past.

I understand

You delude yourself, and sleep with

A different girl

Each night in order to recover fast

And I'll let you cheapen sex

If you'll stay in my past.

I understand

That we can never speak again

And your resentment towards me

Will last

And I will let you forget me

If you'll stay in my past.

I understand

That you will one day love again

And that it's selfish of me to

want to ask

If you can only live off the

memory off me.

So please stay in my past.

Las personas deberían tener más en cuenta las expresiones "ponerte en el lugar del otro" y "no hagas lo que no quieres que te hagan". El mundo sería muy diferente.

- No sabes lo que acabo de hacer...

(En ese caso tienes tres opciones: seguir hablándole, decirle que se te fue la red, o decirle la verdad).

La mente de una mujer es compleja, de hecho, es muy compleja. Por mucho que una mujer diga que algo de lo que dice es simple, no lo es; o tal vez si, pero si lo es ten por seguro que detrás lleva un gran proceso analítico, estúpido, retorcido, lógico, difícil o fácil, etc., pero muy muy muy meditado y con varias horas de estudio seguro, aunque la conclusión a la que llegue de aquello que esté pensando sea medianamente correcto o no.

Por el contrario la mente de un hombre es muy simple, más simple que una raya. Solo existe el blanco o el negro. Como mucho alguna tonalidad gris media, como mucho. Eso si, hay muy pocas veces, solo en casos puntuales o en determinados aspectos de su vida donde son incluso más complicados que la mente de una mujer en los tres primeros días de regla.

Si una mujer después de llegar a alguna conclusión de lo que quiere o lo que no y después de haber pensado largo y tendido si comunicárselo a un hombre o no (porque todo lleva su tiempo, ¡ojo!), decide comunicárselo, lo que podría hacer un hombre, dado que su mente se supone que es muy simple, son dos cosas: aceptar lo que te dice o no hacerlo. En el supuesto de que no lo aceptes, pues no pasa nada, porque la mujer se cabreará, decepcionará, lo odiará, le hará algo de voodoo o vudú posiblemente, le guardará un rencor enorme e intentará fastidiarlo o ignorarlo (siempre extremos) por todos los medios que le sea posible, eso si, siempre desde la distancia, porque seguro que preferirá desaparecer, o al menos la mayoría de las mujeres que entran dentro del concepto normal y común que conocemos como "mujer". En el caso de que un hombre acepte lo que sea que le han dicho todo cambia porque va a tener que actuar como si lo hubiera entendido, sino la mujer seguirá fastidiando a niveles mucho peores que en el caso anterior porque irá acumulando rencor e intentará que se respete aquello que "han acordado" a pesar de todo. Ya pueden ponerle un cartel gigante en mitad de la calle con el mensaje "estoy harto de ti, no quiero verte más y voy a hacer lo que me de la gana" que si dijiste que aceptaste es que aceptaste y el cartel no lo verá ni aunque salga en las noticias, esté por todas partes en Facebook, le "spameen" el móvil con fotos o lo que sea.

Con esto lo que en realidad quiero decir es que aunque yo misma no me sitúe en el concepto normal de mujer, o al menos no del todo, me fastidia que me hayan aceptado una propuesta para luego no cumplirla. No se me respeta como debería para ser tan "importante". Eso me sienta bastante mal, más aún teniendo en cuenta muchas cosas que creo que se me deberían tener en cuenta, pero no, da igual haga lo que haga, lo que diga o lo que no haga o no diga, que siempre será lo mismo. Ahora solo quiero desaparecer un rato porque ni a mi casa quiero ir. Solo desaparecer, tal vez ir a la playa, como mucho. Cada vez le tengo más manía a Luis Fonsi por cierto. 

En fin, creo que es hora de irme.

"Sanity and happiness are a impossible combination". 

Mark Twain.

Sinceramente no se qué hago aquí. Tendría que haberme ido a casa esta tarde, cuando me lo planteé.

Hay muchas situaciones en las que tengo una reacción cuando lo lógico sería tener otra. De hecho me dan rabia el que no tenga la reacción que debería tener porque se que la que tengo no es la correcta, aunque sea la que sienta. Debería plantearme bien esas situaciones y hacer lo que creo que debería hacer en lugar de hacer lo que siento en el momento, si me fío por lo que siento en el momento seré toda mi vida una persona absurda sin coherencia maldita.

En fin... 

(...)

Si, tendría que haberme ido...

Y que aquella gatita ahora mismo me importe una mierda...

Que la historia no se repita por favor...

Anoche soñé con la playa. Qué ganas de ir a la playa y que sea verano... Que paz...

El sentimiento de aquel abrazo después de tanto tiempo... Desaparecería unos años más solo por volverlo a vivir y sentirlo otra vez de la misma manera. Fue un momento sincero. Ese tipo de reacciones no se tienen todos los días y son los momentos en los que me siento feliz. Me gusta tener esos recuerdos, y a la vez me dan una nostalgia... La emoción de los primeros días, de volver a encontrar lo que perdí, de darle sentido a las cosas otra vez, de tener ganas de intentar algo de nuevo... De darle la oportunidad de volver a conocerme, y de serme sincera... No se si me gusta tener recuerdos de este tipo porque luego siento una nostalgia y una tristeza terrible al querer volverlos a vivir y al pensar que lo que estoy viviendo en este mismo momento no es lo que me gustaría. He pasado de estar solo nostálgica a estar también deprimida y triste. Y todo por un simple abrazo de la persona adecuada en el momento justo.

Todo el día sola sin hacer absolutamente nada, más que ver CCAVM, dibujar y mirar el Facebook. Esto es lo que no me gusta. Me gusta y no me gusta. Me explico, me gusta porque estoy tranquila, serena, nadie me molesta, tengo tiempo para pensar... Pero ese es el problema, que tengo demasiado tiempo para pensar, y en mi cabeza, dadas las preocupaciones y ocupaciones que tengo yo últimamente, surgen las mismas preguntas: ¿dónde estará?, ¿qué estará haciendo?, ¿se habrá acordado de mi?, ¿tendrá cuidado en el que caso de que esté con otra?, y si, casi siempre el dónde estará y el qué estará haciendo también es referido a otras. Siendo sincera, nunca pienso en que pueda estar tomándose una cervecita con los colegas precisamente. Soy un poco retorcida, pero con motivos. Saber lo que hace la otra persona queriendo vivir completamente ajena a ello es lo peor. Me gustaría ser mucho menos lista y ser mucho más ignorante muchas veces. ¿De qué sirve ser sabia, culta y demás cosas sobrevaloradas para mi gusto, si no eres feliz, siempre estás amargada y nunca estás contenta ni conforme con nada?. Yo y mi mente enfermiza no somos capaces de descansar nunca respecto a esos pensamientos. Y así es como un día normal se convierte en el día más largo del mundo y como se transforma en un día de mierda. Vueltas, vueltas y más vueltas. A veces tengo ganas de desconectarme de todo. Cierro Facebook, cierro Skype, no toco el móvil, pero... ¿y si vuelve?, ¿cómo sabe que estoy despierta si vuelve?, ¿y si vuelve y no me habla porque está hablando con personas más importantes e interesantes que yo, qué por cierto hay muchas?, ¿y si se olvida de mi?, ¿y si se ha aburrido ya?. Debería tener el valor suficiente como para desaparecer un tiempo y que me eche de menos. Siempre me ha gustado que las personas me echen de menos porque así es como siento que les importo. 

Vivir así es un asco.

Es curioso ver como las personas defienden lo que les conviene aunque se les vaya la vida en ello, y aún defendiendo eso que tanto quieren, lo defienden porque son unos hipócritas interesados. Yo siempre he estado a favor de que cada uno haga lo que le de la gana con su vida siempre y cuando no le afecte al resto del mundo.

A lo mejor la solución es cambiar la manera de actuar, ser más inteligente, dejar los instintos primarios un poco de lado y cambiar el chip. Y pese a que yo no pueda estar muy orgullosa de mi precisamente por esto que acabo de escribir, no deja de ser una verdad como una casa y ahí lo dejo.

Esto es un poco bastante raro pero estoy tan confundida, indecisa, nerviosa y tengo tantas cosas en la cabeza en las que pensar que aunque quiera expresarme ni me sale, de hecho ni tengo ganas, pero lo necesito porque creo que si no saco algo de alguna manera mi cabeza no tendrá hueco para almacenar más información, pensamientos, experiencias, recuerdos y demás, explotaré y lo llenaré todo de sangre y luego mi madre y mi familia tendrá que limpiarlo y será bastante desagradable.

Para colmo empiezan las fiestas de Navidad, estas que tanto me gustan (viva la ironía). Encima este año no va a ser de los mejores porque en mi cabeza, aunque no sea así, va a ser el primer año diferente y que seguro cambiará todos los años. Está bien cambiar el lugar de las cenas navideñas, cambiar las personas con las que cenas, siempre y cuando sea por algo bonito (por ejemplo, que te has casado y vas a celebrar la primera cena navideña con tu pareja) y sin nada negativo que tenga que ver (por ejemplo, cenar con otras personas porque has discutido con las personas con las que solías cenar), pero cuando cenas con otras personas porque antes cenabas con alguien a quien no vas a volver a ver y ya no está, eso es triste. Una familia entera cambia sus costumbres porque antes se centraban en una persona que ya no está, y es una situación algo incomoda, algo así como ¿y este año que hacemos?. No será solo este año, serán también los años siguientes.

Por cierto, de estas tantas cosas en las que pienso cuando estoy sola, una de ellas es que lo que quiero para mi es una persona que me quiera por encima de todas las cosas, que me respete y con la que poder compartir mi vida, y que este sentimiento sea recíproco. Pero no es del todo cierto, porque aunque eso es lo que me gustaría en un futuro ya no lo quiero y le he cogido cierto bastante miedo a las relaciones. Es más, estoy contentísima de no tener pareja en Navidad, es una de las cosas que más me agobia con solo pensarlo. Algunas personas están encantadas de tener pareja en Navidad y otras se sienten sumamente tristes por estar solteras en estas fechas. Yo no, yo me alegro, y mucho. A lo mejor ambos miedos es porque no he encontrado la persona adecuada.

Al final resulta que la Navidad es una de las fechas que no me gustan nada de nada, al igual que mi cumpleaños, pero por eso son importantes*. 

*Importancia: cualidad de lo importante, de lo que es muy conveniente o interesante, o de mucha entidad o consecuencia.

Teniendo en cuenta que lo importante no tiene por qué ser bueno, creo que ambas fechas son importantes justamente por todo lo contrario.

La experiencia hace a la persona.

Estoy contenta, triste, emocionada, desilusionada... todo al mismo tiempo. Es extraño. Es como una mezcla de emociones que me tienen muy confundida sobre algunas cosas y a la vez me aclaran muchas dudas sobre otras. Por ejemplo, ¿estas "reacciones" que tengo últimamente se deben a lo que estoy pensando y tendré que revivir otra vez lo que no quiero ni pensar?, ¿será verdad esa sensación que tengo de ir superando todo poco a poco?, ¿por qué cada vez me da más miedo salir sola?. Sobre esta última pregunta no paró de pensar. Tal vez sea porque me han dejado sola más de una vez en sitios que no conozco, rodeada de una multitud de gente desconocida o bien en un lugar absolutamente desierto de gente debido a la hora, de madrugada no ves a mucha gente en la calle, precisamente, y eso me da miedo. Tal vez sea por otra cosa. Pero lo cierto es que cada vez me da más miedo salir sola a la calle. Es curioso pero cuando más a gusto puedo salir para dar un paseo es por la noche y cerca de casa. Creo que es porque conozco el lugar, hago el mismo recorrido y llevo varios años ya haciéndolo, pero cuando cambio el recorrido normal aunque sea para ir por otra calle diferente ya me da un poco de miedo. No me gusta nada esa sensación.

Volviendo al tema de las reacciones, entre eso y la "nueva" ley que quieren poner sobre el aborto no estoy yo muy tranquila. Y no por mi precisamente, pero no se que sería peor. Como ocurra algo de lo que creo que me debería esperar y hacer a la idea, entonces si que voy a sufrir con ganas. Espero que no. Quiero confiar en que las personas tengan un poco más de cabeza, aunque no lo vea ahora muy claro sinceramente...

Hoy me toca reflexionar un poco sobre las promesas. Esas cosas que se dicen con la intención de cumplirlas, o no. Debería tomarlas más en serio, o no.

Y yo me despierto, me cabreo y después de cabrearme pienso: ¿qué hago? y lo primero que se me ocurre es ponerme a ver The Victoria's Secret Fashion Show. Para envidiar un poco a esas chicas estupendas de cuerpos perfectos y que mi vida sea un poco más deprimente y asquerosa. Quien fuera como una de ellas... En fin, qué ganas de mortificarme y machacarme a mi misma.

Me encanta que en mi casa se me trate como una mierda y nadie me haga maldito caso como si no viviera aquí. Es súper agradable que a una la despierten a las 3:00 de la mañana, que les digas que no hagan ruido porque estás durmiendo y que todavía al día siguiente te miren mal. Tampoco puedo opinar ya sobre las cosas de mi casa como por ejemplo la decoración porque se lo pasan por el forro completamente y aquí cada uno que haga lo que le de la gana. Eso si, menos yo. Mi casa es la casa de las fiestas, la guardería, el lugar al que venir a molestar... Y todo porque mi madre no está y como aparte de mis hermanos solo estoy yo y eso como que no importa, pues esta es la casa de repuesto para quien quiera venir a pasar el día, tarde y noche y hacer una fiesta. ME ENCANTA. Eso si, luego cuando pido que a las 3:00 de la mañana no se me despierte porque estoy durmiendo y me enfado soy mala gente, y cuando pido que no se cambie algo de sitio porque me hace falta en un lugar determinado y lo cambian y me enfado soy una antipática.

Qué ganas de independizarme y mandarlos a todos a la mierda.

Me cuesta horrores comer cuatro veces al día. Hace meses comía unas seis o siete veces al día lo que se dice una cantidad normal (dos desayunos, un almuerzo, merienda y un par de cenas) y ahora si hago tres comidas al día es más que suficiente. Cosas del horario... Así normal que no coja los kilitos que me faltan.

Estar en clase mientras piensas en sexo no es nada productivo. Encima se me nota en la cara que estoy completamente en mi mundo, y las profesoras que no son tontas y se creen que me estoy quedando dormida me preguntan sobre lo que se está explicando en plena clase y a mi no se me ocurre otra cosa que mirarlas con cara de tonta y decir: "perdona, estaba en mi mundo", y sonreír con la expresión de "si tu supieras en que estaba yo pensando...".

En fin, soy idiota.

Así se hace el ridículo.

Parte III.

...

Fin.

¿Cómo? Es lo único que necesito...

Estoy muy enamorada de ti, pero no te quiero. Tengo que aborrecerte porque no quieres que te quiera ni me dejas quererte. Y son tan grandes las ganas que tengo de quererte que se hace una lucha constante en mi cabeza estarlo reprimiendo u ocultando. Me intento convencer cada día de que no podré tenerte porque no soy la persona que quieres, y eso me duele. Pero te necesito, eres imprescindible para mi, porque aunque no hables conmigo, aunque no estés conmigo, cada vez que me pasa algo bueno o algo malo me acuerdo de ti en algún sentido, siempre estás presente de alguna forma. Me gustaría compartir mi vida contigo, contar contigo, que estés para mi... Poder estar para ti. Hasta tengo la capacidad de dejar de lado mis planes, ideas, sueños, y lo que más quiero para estar contigo. Eres la única persona que me hace estar bien y mal al mismo tiempo, me llenas de esperanza y desilusiones a la vez, haces que me sienta tan segura y tan vulnerable... Te decepciono, y te decepcionaré siempre porque mis sentimientos no son los mismos que los tuyos. Tu buscas una persona que te haga caso en todo lo que pides porque eres como un niño caprichoso al que hay que perseguir para que no se enfade, complaciéndote en todo lo que sea posible, como si fueras un rey, que te idolatre y la vez tenga la capacidad de cambiarte y pararte los pies cuando sea necesario. Yo solo quiero que seas feliz. Y en lo que a mi se refiere solo me gustaría formar parte de tu vida, serte útil y que me uses como te apetezca si así estás un poco más contento, ser tu apoyo cuando estés mal, estar presente en los momentos buenos que quieras compartir conmigo... Eso si, no quiero que me hieras. No tendrías que ser consciente en todo momento de lo que me hace feliz si no quieres, me basta con que seas consciente de lo que me daña y lo evites. Pero no lo harás porque no soy lo suficiente importante para ti como para que hagas tal cosa, no lo he sido en años y por más que me esfuerce no creo que lo sea, no me das señales de que eso pase, solo me manipulas para que haga lo que tu quieres diciéndome que de esa forma me querrías más, pero sabemos que es mentira y que eso es irrelevante para llegar al punto que quiero y solo juegas con mis sentimientos. Ni siquiera eres una persona celosa conmigo, más que sea un poco, y todas las personas que aman o quieren son algo celosas, aunque lo nieguen, pero tu no. Tienes a más personas que satisfagan todas y cada una de tus necesidades, yo no te hago falta para nada. Por eso no puedo quererte, aunque sea una de las cosas que más me gustaría en el mundo.

Aún así no te vayas... No tienes la menor idea del tiempo que llevo esperando que vuelvas. Llevo años echándote de menos, incluso ahora; incluso cuando estoy a tu lado físicamente. Te quiero demasiado y más de lo que he querido nunca a nadie, aunque nadie se merezca tanto.

Esta vez no se si le di una oportunidad a él, o me la di a mi. De lo que estoy segura es de que quería con todas mis ganas que todo fuera diferente, pero no lo estoy consiguiendo. A lo mejor por eso me siento tan mal y le echo de menos, porque en el fondo se que es algo pasajero, quizá de un par de años como mucho, y que cada vez se aleja más de mi... Otra vez. Vuelvo a ser una chica más o así me siento. La misma estúpida cayendo en los mismo errores.

Creo que soy una persona que sabe razonar, que siente y padece, pero que sabe usar la lógica, sabe controlarse y sabe que decir o no, sabe cuidar sus modales según quien esté delante y con capacidad de manejar una situación a su antojo lo mejor posible. Cuando él está delante la cosa cambia. Me vuelvo como una niña totalmente vulnerable a la que maneja a su antojo, y manipula como quiere para conseguir cualquier cosa. Y yo, como no quiero separarme de él lo hago.

¿Qué se puede esperar de una persona cuando no se puede esperar lo que te dice que deberías esperar de sí mismo?

Estoy tan cansada de no hacer lo que debería en lugar de hacer lo que quiero. Si me dejaran...

Nadie se merece tanto por un precio tan bajo.

¿Qué me falta? Quizás ha llegado la hora de un cambio, de dejar un poco el miedo y sacar el carácter.

No se ni qué estoy diciendo aunque sepa por qué lo digo.

Después de cada momento feliz, siempre me acuerdo de cosas horribles o me imagino que se muere alguien muy importante en mi vida. También me suelo imaginar escenas en las que sufriría mucho, o en las que me siento muy sola. Pero siempre se me vienen a la mente cosas que me lo hacen pasar realmente mal. ¿Por qué? Lo peor es que ocurre con frecuencia. Siempre son situaciones en las que he sufrido mucho o en las que sufriría. ¿Quién en su sano juicio después de pasarlo muy bien con sus amigos y reirse mucho, al llegar a casa piensa en que se muere alguna de las personas que más le importan? ¿Quién después de pasar una noche muy agradable piensa en el daño que podrían hacerle en otra situación paralela? Es como una especie de "¿qué harías o qué pasaría en el caso de que sucediera X cosa?" La "gracia" es que siempre acabo llorando por cosas que no han pasado pero que me torturan. A la hora de ser creativa no se me viene ninguna idea a la cabeza, y cuando tengo que exigirme un mínimo de imaginación no lo consigo, pero en cuanto me pasa algo más bueno de lo normal mi mente empieza a dar de si al cabo de un rato, como si tuviera que compensar con algo malo cada cosa buena que me pasa; y compensar tampoco es la palabra, porque por lo general por cada cosa buena que me pasa, pienso en tres malas, por eso digo que es una tortura, es como si no pudiera pasarme nada bueno porque se me viene abajo. En cambio, cuando me pasa algo bueno no pasa el efecto contrario, sino que no paro de darle vueltas a lo que sea que me pase, pero no pienso en que me pase nada bueno, ni llego a imaginarlo. Es como si tuviera que vivir siempre mortificada. Y cuando intento no pensar en ello me repito "piensa en otra cosa", y si, pienso en otra cosa, pero en otra cosa que al cabo de 5 minutos me lleva a otro pensamiento malo del mismo estilo, y así uno tras otro hasta que, por lo general, me quedo dormida o me suena el móvil. Es raro. Supongo que es normal que pase alguna vez que otra, supongo; pero todo el tiempo. Así es imposible estar contenta o vivir el día a día disfrutando de las cosas buenas que pasan. Como si tuviera que obligarme o hacerme a la idea de estar sola, que encima es uno de mis mayores miedos. En fin... Serán paranoias supongo...

En serio, cada vez me siento más inútil. Cuando parece que empiezo a valorarme más y me levanto siempre hay algo que vuelve a hundirme. Este ha sido año de mierda, el peor... Todos los años digo que ha sido el peor pero es que lo cierto es que cada año es más difícil y peor, y francamente no lo soporto. Llámalo "no querer madurar", "no querer crecer", da igual... El caso siempre es el mismo, todo son cosas negativas por todos lados, cuando no son los estudios es el no encontrar trabajo, cuando no es el agobio es la soledad, cuando no "me siento superior" es "sentirme inferior", pero da igual lo que sea, que son problemas siempre. Estoy harta de que las personas me hagan sentir mal, no es que yo no me valore o me sienta mal por todo, es que cuando parece que estoy contenta vienen a amargarme la existencia. No me siento bien siendo yo por muchísimos motivos, y cuando intento cambiar el chip y me quiero hacer valer o quiero darme algo de importancia, el mundo se empeña en recordarme lo mierda de persona que soy y la mierda de vida que tengo. No quiero estudiar porque no me va a servir de nada en realidad sino para aprender y tener un hobby bonito, esta mierda de país me amarga también, quiero un tipo de vida, se de lo que quiero trabajar, lo quiero tener y no puedo. No quiero estar con las personas... ¿Para qué? Si van a decepcionarte por un lado o por otro... A una se le quitan las ganas de hacer absolutamente nada. Y no contentos con ello, el resto del mundo no para de restregarme por la cara que todo el mundo tiene lo que quiero yo, aunque no se lo merezcan, aunque sean las personas menos adecuadas para tenerlo.

No soy guapa, no soy muy inteligente aunque sea lista, no me gusta leer, lo cual parece un gran problema para mucha gente porque si no te gusta leer ya pasas a ser una persona que no vale la pena y parte de la escoria del mundo; no tengo grandes habilidades, no soy una persona social, tengo la capacidad de estropear oportunidades y cometer crímenes (o como quieran llamarlo), no sirvo ni para dar la cara por la gente que quiero, me paso la vida entera llorando y lloro por absolutamente todo, no soy una buena persona... Es que en realidad no tengo absolutamente nada bueno o que merezca la pena. Solo quiero desaparecer y dejar de vivir porque si esto es así ahora no me imagino como será en unos años, cuando me vea sin nada de lo que quiero y matándome por conseguirlo sin resultado alguno como hasta la fecha. Para eso no quiero seguir viviendo. De hecho, siendo sincera conmigo misma y después de las cosas que se me han pasado por la cabeza, creo que si sigo viva es porque tengo que cuidar de mi perra, triste pero cierto, porque vale que le importe a algunos miembros de mi familia, pero yo no soy feliz, no veo el día en el que sea feliz; hay muchas cosas ajenas a mi que me lo impiden continuamente y me he cansado de aguantar y seguir. Se que mi familia cuidará de mi perra porque saben que es lo único que pediría en el caso de que falte.

Echo de menos tantas cosas y a tantas personas... Y es tan poca la ilusión que tengo por todo...

Ojalá tuviéramos el poder de cambiar lo que no nos gusta, aunque solo sea de nosotros mismos. Y si es cierto que lo tenemos, ojalá fuera más fácil.

Ahora mismo me siento como la cosa más inútil y estúpida del mundo, como si no sirviera para nada. Será verdad eso de que si le dicen y repiten mucho las cosas a una se lo acaba creyendo...

Después de todo parece que todo esfuerzo tiene su recompensa... Ojalá fuera igual con los estudios, pero la fuerza de voluntad que tengo la empeño en otras cosas y no me da para tanto.

No se como sentirme en este justo momento. Cabreada, decepcionada, estúpida, triste... Me da igual el esfuerzo que el resto considere que hago por mantener una buena relación, o incluso por tener una mejor relación. Me da igual que crean que no hago suficiente. Bueno no, no es del todo cierto; de algunas personas me duele en el alma que crean eso. No tienen ni idea de lo que me cuesta a mi después de haberlo pasado tan mal el hecho de "volver a empezar de cero" y volver a esforzarme en tener poco a poco una mejor relación con alguien, y que crean que no me esfuerzo lo suficiente. Obviamente se puede hacer más, siempre se puede hacer más. El problema viene cuando pasas ciertos límites y de esforzarte pasas a hacer exactamente todo lo que quiere la otra persona, hasta cambiar tu personalidad, o tu forma de pensar, de mirar las cosas, tus gustos... Lo peor es que lo digo por experiencia.

(...)

"¡¡Tienes que encajar y tener un trato con las personas de mi círculo íntimo, si no es así te vas a la mierda ya!!".

Y aún poniendo una serie de normas y haber sido tan comprensivos, que volvamos a lo mismo. ¿Desde cuándo hace falta tener trato con terceras personas en una relación de dos personas? Es la primera vez que me pasa esto en una relación de "amigos". Si hablamos de una relación seria vale, pero, ¿en una relación de "amistad" es realmente necesario este tipo de imposiciones? ¿Dónde se encuentra el límite del esfuerzo que uno tiene que hacer para tener una relación buena con alguien? y lo que es más importante ¿en qué punto me encuentro yo? Porque a lo mejor ya he pasado mucho más de ese límite pero como únicamente no le sirve a una persona, yo me fio, creo que hago poco y en realidad estoy haciendo mucho más de lo que debería. Por algo este es el único caso de relación muy difícil que conozco. Existen relaciones difíciles por cuestiones de confianza, celos, distancia, tiempo, fidelidad, madurez o inmadurez, falta o exceso de amistad o amor, personas que fallan a otras continuamente, egocentrismo... ¿Pero por esfuerzo? ¿Una relación que se basa y se mide en el esfuerzo que hace una persona por mantener una buena relación o por tener una mejor relación? Si lo planteamos así todavía puede ser posible, pero aún sabiendo que ese esfuerzo es grande y nunca es suficiente. Ahí es donde están los límites entre lo que es una persona constante y que se trabaja una relación y un perro faldero. Volvemos a lo de antes: ¿en qué punto estoy yo?.

Entre todas estas preguntas y reflexiones tiemblo y lloro, y la verdad no entiendo el por qué. Tal vez sea porque a pesar de todo me quiero esforzar por esa relación, porque quiero, y quiero hacer lo que sea otra vez por ganármela; pero por otra parte se que no es justo tampoco para mi, que no conseguí nada la otra vez y que yo tengo que seguir siendo yo y no convertirme en otra persona.

"(...) Te quiero, al ver que si te pido que te esfuerces por mi lo haces".

"Te quiero, porque yo quiero a la gente que se lo curra y que veo que está conmigo pase lo que pase, que se rige por la lógica, que hace cosas por mi y que veo que se curra que yo esté bien, que se preocupa por mi, y que da la cara por mi, y tu lo das todo por mi, y por eso te quiero, porque te esfuerzas por mi".

Viendo la importancia que se le da al esfuerzo de una persona y teniendo en cuenta la cantidad de esfuerzo que se hace, no se como todo se va a la mierda por una tontería. Las contradicciones me matan de rabia porque me confunden y no se si lo hago bien o mal. Así nada me queda claro. Lo único que puedo hacer es esperar, alejarme, y cuando se calmen las cosas que pase lo que tenga que pasar. Me cansé de insistir, de luchar, de esforzarme para nada... Porque si algo no se valora como debería ya es un esfuerzo inútil y una pérdida de tiempo por mucho que seamos conscientes del esfuerzo realizado (ahí él si tenía razón). Pero y entonces, ¿por qué justo ayer y antes de ayer me decía que todo iba bien, y que me estaba ganando que me quisiera cada vez más?.

"¿Sabes cómo evitar que una persona salga de tu vida y te quiera mucho? Haciendo que sea algo indispensable en su vida, además de importante; y no se que estás haciendo pero tu estás siendo cada vez más indispensable para mi".

Creo que es una de las cosas que más ilusión me ha hecho que me dijera desde que le conozco, que no es poco tiempo. Por primera vez sentí que era importante para él y no una simple persona más dentro de su gran círculo social, aunque ya me hubiera dicho muchas veces que me quería y que le importaba. Y la verdad es que no pretendía tanto, ni hacía absolutamente nada adrede, más allá de lo que le hiciera feliz tanto a él como a mi. Solo era yo, actuando bajo mi criterio, mi lógica, mis sentimientos y haciendo lo que yo creía que era correcto, sin nada ni nadie que me influenciara, o eso intentaba al menos, hacerle lo más feliz que pudiera sin fallarme a mi misma y dentro de mis posibilidades, sin excederme (no voy a cometer más veces el mismo error).

Pero visto lo visto, no se si ha sido un error o si me ha servido de algo. Dicen que si algo no te hace feliz que te sirva para aprender, pero de esta situación no veo nada de lo que pueda aprender. O si, que tengo que seguir siendo como soy sin cambiar por nada ni nadie, que quien me quiera que me quiera como soy y que me valore por mi personalidad y por lo que hago por los demás, no solamente por lo que no hago.

En realidad muchas veces me odio, me deprimo y me cabreo conmigo misma por no haber sido como él quiere que sea, o por no ser su ideal de mujer perfecta. Pero aunque quiero que forme parte de mi vida no puedo dejar que mi vida la conduzca otra persona. 

Ahora me quedo sin saber que pasará con esta historia, lo cual para mi es un problema y un quebradero de cabeza porque en realidad se supone que "me he ido a la mierda", "me ha echado de su vida", y "me he ido por la puerta por la que entré". En fin... Yo le quiero igual. Si no le he podido odiar del todo ya, no creo que eso pase.

"Si quieres destacar en algo, hazlo con el corazón".

Cuesta mucho acostumbrarse a algo bueno cuando se lleva mucho tiempo acostumbrado a todo lo contrario. Incluso el hecho de aceptar ese cambio resulta duro.

Parece increíble que tanto tiempo de esfuerzo de sus frutos ahora. Puede que no sea el resultado que quería, pero es mucho más de lo que esperaba.

Poco a poco...

"Cuando dos ex pasan al sexo esporádico siempre hay uno que sufre..."

CCAVM

Es curioso como, después de lo que me costó, se me haya vuelto a cambiar el horario para dormir. En solo un día. Quizá dos.

"Ni café, ni té. Lo mejor para mantenerse despierto es un amor no correspondido".

"Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos".

Olvídate de mi.

22/11/2013

Es raro. Llevaba muchísimo tiempo deseando tener ya los 24 años, no se por qué, pero lo quería. Supongo que es porque pensaba que todo sería diferente. Dentro de un par de meses cumpliré 23 años y de repente quiero dejar de crecer y volver a tener 18 o 20 años, que aunque sean pocos años de diferencia para mi ha sido todo un cambio en muchos sentidos.

Creo que he desaprovechado mucho mi tiempo. He tenido que madurar a la fuerza en varias ocasiones por cosas que se le antojan a la vida, tal vez sea por el karma, o por la razón que sea. También he tenido muchísimos buenos momentos que no cambiaría por nada, cuando he querido ha sido de verdad, he tenido muy buenos amigos, pocos porque siempre me ha costado tratar con la gente en general, pero han sido los mejores amigos que una persona podría tener. He disfrutado, si, pero aún así, tengo la sensación de no haber disfrutado plenamente o no al menos todo lo que me hubiera gustado. De hecho creo que los peores momentos de mi vida no se compensan con los buenos.

Hoy por hoy creo que ya es momento de hacer lo que yo quiera hacer. Decidir con total libertad. Hacer lo que me proponga porque se que puedo hacerlo, y sobretodo vivir sin arrepentirme de lo que haga, porque lo que haga de ahora en adelante será por mi… Porque la que va a vivir mi vida voy a ser yo y nadie más… Porque yo se lo que me gusta, lo que quiero, mis propósitos, con quien quiero estar, donde quiero estar, lo que me importa, lo que espero de mi y lo que quiero para mi.

Al fin y al cabo, a la hora de la verdad cada persona toma sus decisiones según lo que le hace más feliz, aunque esto implique hacer feliz primero a otra persona. A veces simplemente depende de otra persona. Y si yo no empiezo por pensar primero en mi propia felicidad, ¿quién lo hará?…

Este año casi está a punto de acabar y se me ha hecho muy corto. Para ser tan corto han ocurrido bastantes acontecimientos, y momentos importantes como para reflexionar largo y tendido sobre muchos aspectos de mi vida.

Creo que va a ser verdad eso de que la vida son dos días… Y hay que aprovecharla… Pero bien aprovechada…

Cuando a una le falta algo...