En serio, cada vez me siento más inútil. Cuando parece que empiezo a valorarme más y me levanto siempre hay algo que vuelve a hundirme. Este ha sido año de mierda, el peor... Todos los años digo que ha sido el peor pero es que lo cierto es que cada año es más difícil y peor, y francamente no lo soporto. Llámalo "no querer madurar", "no querer crecer", da igual... El caso siempre es el mismo, todo son cosas negativas por todos lados, cuando no son los estudios es el no encontrar trabajo, cuando no es el agobio es la soledad, cuando no "me siento superior" es "sentirme inferior", pero da igual lo que sea, que son problemas siempre. Estoy harta de que las personas me hagan sentir mal, no es que yo no me valore o me sienta mal por todo, es que cuando parece que estoy contenta vienen a amargarme la existencia. No me siento bien siendo yo por muchísimos motivos, y cuando intento cambiar el chip y me quiero hacer valer o quiero darme algo de importancia, el mundo se empeña en recordarme lo mierda de persona que soy y la mierda de vida que tengo. No quiero estudiar porque no me va a servir de nada en realidad sino para aprender y tener un hobby bonito, esta mierda de país me amarga también, quiero un tipo de vida, se de lo que quiero trabajar, lo quiero tener y no puedo. No quiero estar con las personas... ¿Para qué? Si van a decepcionarte por un lado o por otro... A una se le quitan las ganas de hacer absolutamente nada. Y no contentos con ello, el resto del mundo no para de restregarme por la cara que todo el mundo tiene lo que quiero yo, aunque no se lo merezcan, aunque sean las personas menos adecuadas para tenerlo.

No soy guapa, no soy muy inteligente aunque sea lista, no me gusta leer, lo cual parece un gran problema para mucha gente porque si no te gusta leer ya pasas a ser una persona que no vale la pena y parte de la escoria del mundo; no tengo grandes habilidades, no soy una persona social, tengo la capacidad de estropear oportunidades y cometer crímenes (o como quieran llamarlo), no sirvo ni para dar la cara por la gente que quiero, me paso la vida entera llorando y lloro por absolutamente todo, no soy una buena persona... Es que en realidad no tengo absolutamente nada bueno o que merezca la pena. Solo quiero desaparecer y dejar de vivir porque si esto es así ahora no me imagino como será en unos años, cuando me vea sin nada de lo que quiero y matándome por conseguirlo sin resultado alguno como hasta la fecha. Para eso no quiero seguir viviendo. De hecho, siendo sincera conmigo misma y después de las cosas que se me han pasado por la cabeza, creo que si sigo viva es porque tengo que cuidar de mi perra, triste pero cierto, porque vale que le importe a algunos miembros de mi familia, pero yo no soy feliz, no veo el día en el que sea feliz; hay muchas cosas ajenas a mi que me lo impiden continuamente y me he cansado de aguantar y seguir. Se que mi familia cuidará de mi perra porque saben que es lo único que pediría en el caso de que falte.

Echo de menos tantas cosas y a tantas personas... Y es tan poca la ilusión que tengo por todo...

Ojalá tuviéramos el poder de cambiar lo que no nos gusta, aunque solo sea de nosotros mismos. Y si es cierto que lo tenemos, ojalá fuera más fácil.

Ahora mismo me siento como la cosa más inútil y estúpida del mundo, como si no sirviera para nada. Será verdad eso de que si le dicen y repiten mucho las cosas a una se lo acaba creyendo...