¿Por qué la gente prefiere mentirle a la gente que quiere en lugar de buscar una alternativa de llevar una situación? ¿Por qué cuándo alguien quiere a otro alguien y sabe que hay X cosas que le hacen daño las hace? ¿Por qué dicen entender algo cuando luego no son capaces de ponerse en lugar del otro? ¿Por qué se empeñan en dar falsas esperanzas? ¿Para retener a alguien hasta que se encuentre otro alguien? ¿Qué se considera esfuerzo y aguante en una relación? ¿Se puede esperar algo de alguien que aún después de varios años sigue pensando y actuando de la misma manera? ¿Se puede volver a confiar en alguien que te ha fallado miles de veces incluso en los peores momentos de tu vida? ¿Se puede confiar en alguien que después de haberte dicho que ha cambiado vuelva a las mismas y te haya vuelto a fallar? ¿Se puede confiar en quien te dice que te quiere todos los días como si así lo demostrara? Etc.

Siempre me han dicho y he comprobado que las personas que te dicen que te quiere repetidas veces no son de fiar porque lo dicen con la intención de que te lo creas sin más, sin hacer otro tipo de esfuerzo, como si esos fonemas expresaran los sentimientos. Pero son simples letras. Algo de mi me dice que debería pasar de todo, cambiar el chip y mandarlo todo a la mierda. Por otra parte se que parte de su actitud ha cambiado, no es el mismo, es mejor, pero no me basta. Pero si no me basta no es porque no quiero que me hagan daño y porque quiero que me demuestren que me quieren cuando dicen que me quieren. ¿De qué vale que lo digan si luego me hacen daño conscientemente? Con cuidar un poco las formas y actitudes como hago yo bastaría. Siempre he sido obediente y cuidadosa con la gente que quiero, porque me gusta conservarla, las respeto, pero quiero lo mismo a cambio. No pido joyas, ni regalos, ni dinero... Solo quiero que me lo demuestren, y haciendo daño no es la forma. ¿Tan difícil resulta agradar a alguien a quien quieres tener en tu vida? A mi no me cuesta. Soy sincera, doy lo que puedo dar, incluso a veces ofrezco más de lo que tengo, o todo lo que tengo lo doy, aún sabiendo que me pueden hacer daño, pero cuando quiero ver a esa persona contenta me da igual.

Creo que es demasiado tiempo sin verle. Le quiero, mucho, pero no puedo dejar que nadie se burle de mi, que jueguen conmigo a su antojo y se aprovechen de lo que siento para salirse con la suya. Yo también tengo un límite. Creo que estoy enfadada y triste porque le quiero tanto que cada vez que me hace daño se reduce mi paciencia y me acerco más a ese límite, se me quitan las ganas de esforzarme, de contentar a nadie, de seguir "luchando" por tener algún tipo de "relación"... y no quiero. Cuando quiero seguir haciendo algo y me ponen impedimentos uno tras otro me agoto, pierdo la fuerza que tengo para hacer las cosas, se va la poca fuerza de voluntad que tengo y que empeño en hacer las cosas que creo que son más importantes para mi, como intentar conservar a quien quiero. Las relaciones con las personas son muy difíciles, y si es con él lo son muchísimo más. Pero yo sigo, como si algún día fuera a conseguir algo de lo que quiero porque soy imbécil. Y en realidad da igual, porque aunque lo sepa seguiré hasta que se agote mi paciencia. Ya pasó una vez, puede pasar otra, solo que esta vez intento ser más cuerda, menos visceral, más lógica, intento pensar con la cabeza y no con el corazón. Por eso puede que mi límite llegue aún más pronto de lo que esperaba, pero no quiero. No quiero que eso pase. Quiero ser otra, quiero que se me reconozca lo que hago, quiero que se pongan en mi lugar, quiero que respeten lo que me hiere y que intenten que esté cómoda, no pido ni que me hagan feliz siquiera, ni que me contente... Tan solo que no me haga sentir incómoda, ni que me haga daño. No creo que sea mucho pedir. Si no me conociera de nada, y yo tal y como me conozco, comprendería que fuera una tarea laboriosa, pero es una de las personas que más me conoce en el mundo. Para él no debería ser nada complicado. Unicamente no quiere hacerlo, y si no quiere hacerlo es porque tanta importancia no me da, o no me quiere lo suficiente como dice. Es triste pensar que en cinco años desde que me conoce haya tenido varias novias, y yo siga siendo el segundo plato que tenga que seguir currándoselo, cuando más que yo no lo ha querido nadie, y nadie ha dado más por él que yo. ¿Qué le han ofrecido ellas, o que tienen ellas que yo no tenga como para que hayan llegado a ese extremo y no yo después de cinco años? Creo que la respuesta está más que clara, y como está más que clara estoy segura de que yo no tengo nada que hacer haga lo que haga. Ni se me toma en serio, ni se me valora lo que debería, ni se toma en cuenta lo que aguanto, ni lo que doy, ni lo que hago. Eso me cabrea, me pone triste, me deprime y me quita las ganas de todo.

Está más que claro que el dicho "el que quiere puede" es una mentira como un templo, y el que la invento seguro que fue un idiota que tenía todo lo que quería sin esforzarse ni la mitad de lo que lo hago yo por las cosas que quiero.

En fin. Otra mierda de día de los que no se olvidan, o al menos yo que encima soy una persona rencorosa. Confiar, olvidar y perdonar es mucho más difícil cuando se trata de la gente que te importa y que quieres, sino no dolería tanto y tendría menos importancia. Cuanto mayor es el daño causado más grandes son los sentimientos hacia esa persona porque más importancia le das a sus actos, pensamientos y opiniones. Pura lógica.